E=mc2

Sto ancora tremando dal nervoso.

Questa volta l'Etna ha eruttato.
Ha eruttato e rovesciato tutta la sua lava incandescente addosso a una stronzetta bionda cafona e ignorante.

Vedere buttare dal finestrino di una Lancia Y (sicuro regalo di papà ) con a bordo due pischelli imbranati e due ragazzine imbecilli, l'equivalente dell'immondizia prodotta da una cena da mc donald, ha provocato in me una reazione pari a una quella fusione nucleare incontrollata.
Non per la cena da mc donald.
Sarà che ho gli ormoni in rivolta, sarà che a causa delle coliche non posso mangiare cioccolato e latticini, sotto natale, e sottolineo, sotto natale, sarà che odio il natale, e odio vedere la gente che si affanna a comprare regali inutili, sta di fatto che questa volta ho deciso di non restare a guardare in silenzio. 
E così dopo aver sentito il mio sangue uscire dalle vene come la cocacola esplodeda una bottiglia sbattuta, sono scesa dalla macchina.
Sono scesa e sono andata a raccogliere l'ultimo bicchiere buttato fuori dal loro finestrino in segno si sfida.
Gliel'ho schiacciato sulla Lancia Y regalo di papà e ho aggiunto "Deve esservi caduto questo".
Quello che è accaduto dopo non lo ricordo bene perchè il nervoso mi ha accecata.
L'avrei appesa al muro quella stronzetta bionda che si faceva scudo con la portiera della macchina, se solo ci fosse stato un muro, mentre quel coglione del suo ragazzo rimaneva con la bocca spalancata.
Mi è dispiaciuto dirle che è peggio di un animale. Per l'animale.
Ma sentirmi dire che anche a casa sua fa così, e che lei, gli spazzini, li paga. Ecco, questo mi ha fatto pensare che alcuni ragazzini imbecilli di oggi, un futuro merdoso se lo meritano tutto.
I loro amici hanno avuto la decenza di stare zitti per lo meno, di abbassare lo sguardo.
E le è andata bene che non ho sentito il suo "ti tiro un calcio in faccia" perchè cara stronzetta bionda, il calcio te lo facevo mangiare per farti diventare più furba.
E' che noi bramiamo un mondo migliore e ce la prendiamo con il capo del governo di turno per le ingiustizie che subiamo. Perchè il mondo fa schifo, perchè non funziona niente. E tutte le cazzate che ci raccontiamo ogni giorno.
Io me la sono presa con lei se il mondo sta andando a rotoli.
Azzurro mi ha lasciata fare e io lo amo per questo. 

e ora non posso più scrivere perchè gattino e pritt sono riusciti a svitare una vavola di un tubo dell'acqua in cucina e si sta allagando tutto...

Orgoglio e pregiudizio.

Oggi il dottore ha detto che ho 2 chili di troppo.
Il mio orgoglio.
Colpito e affondato.

Allora dottore.
Premesso che la sua bilancia segna un chilo in più della mia e che l'ospedale potrebbe comprarvi delle bilance elettroniche.
Lei non sa che cosa vuole dire essere una donna meridionale incinta.
Beh non lo sapevo nemmeno io, ma ora lo so.
E so che se ti viene voglia di mangiare la pizza affogata nel gorgonzola, nessun'altra cosa da mangiare all'infuori della pizza strabordante di gorgonzola placherà la tua fame.
Soprattutto dottore, glielo spiega lei a mia mamma?
Che quando le ho comunicato la mia scelta vegetariana ha messo le bandiere a lutto fuori dal balcone e ha continuato a dirmi per giorni e giorni con il velo nero sulla testa: "Perchè mi stai facendo questo?"
Glielo spiega lei che cosa deve cucinare quando andiamo in pausa pranzo da lei?
Che quando l'altro giorno sono arrivata alle 13,00 aveva preparato:
la polenta con il gorgonozola, la salsiccia, il merluzzo, il purè di patate, i peperoncini piccanti, i pomodorini secchi, il pane fatto in casa, e la panna cotta con il caramello?
E la sua giustificazione è stata: "A me non piace vedere la tavola vuota".
Ecco dottore, io al mattino faccio la colazione perchè non sono una che beve solo il caffè con il dolcificante. Faccio la colazione con il latte con i biscotti come facevo da bambina. Perchè altrimenti non trovo nemmeno il tasto per accendere il computer quando arrivo in ufficio.
Non devo mangiare più i batticuore? Va bene, comprerò i cereali integrali della kellogg's.
Non devo mangiare la pasta? Va bene, mangerò un'insalatina condita con l'amuchina con un pò di fiocchi di latte.
Non devo mangiare la pizza con il gorgonzola? Va bene, mangerò il minestrone con una mela, come fra l'altro ho fatto stasera, che ora non mi resta che aspettare l'infermiera che passi a prendere la temperatura.
Non devo più mangiare il dolce a fine pasto mentre Azzurro si sbafa una coppà malù davanti ai miei occhi? Va bene, imparerò a soffrire in silenzio.
Ecco dottore, io sono certa però che gamberetto non apprezzerà. Gamberetto ha assaggiato tutte le cucine etniche e internazionali, dal panino falafel agli spaghetti di soia, dai nachos al gazpacho. Dalla focaccia siciliana ripiena di ricotta e cipolla a quella pugliese con i pomodorini.
E io sono sicura che ora ci rimarrà molto male.
E quando sarà un bambino vero, mi farà lo schizzinoso.
E poi e' colpa mia se ho i parenti meridionali che quando vengono a trovarci portano una valanga di biscotti alle mandorle fatti in casa? No dico, fatti in casa.
Praticamente cosa ho cambiato a fare casa per prendermi la cucina abitabile, se ora non la posso usare?
Dottore io glielo dico.
Io mangerò cose slavate e insipide, prive di grassi e zuccheri, rischiando di compromettere la mia salute mentale, ma la prossima volta, la bilancia, all'appuntamento la porto io.